盤點7月微信爆笑段子：城市水太深我要回農(nóng)村

周末早晨，我睡的正香，突然女友跑進(jìn)一把掀開被子，叫囂讓我起床。我說：今天周末，又不上班，讓我多睡會兒。她說：快點起來，我洗面奶擠多了，分你一半，這個好貴的，扔了可惜。

朋友：我剛應(yīng)聘幼兒園老師，今天就被解聘了！！

我：為什么？？

朋友：小朋友問我會折紙么？我說只會折金元寶，之后他們就跟我學(xué)習(xí)折紙！！第二天家長帶了一兜子金元寶來了！我就被辭退了！

我：……

有一次我妹犯錯，我媽要打她時，我妹說了句:你打死我吧。后來我媽就沒有打。過了幾天我犯了錯，我媽剛要打時，我也跟著我妹學(xué) 叫到:你打死我吧！沒想到我媽像吃了炫邁一樣，根本停不下來。。。

LZ婆婆家開個餐館，LZ之前開店賣內(nèi)衣的，現(xiàn)在不干了，還剩下好幾萬的貨，我婆婆說：我給想辦法處理吧。我問：你拿哪去賣啊？她說：就放飯館里，結(jié)賬時候不要發(fā)票送一褲衩，滿500送倆！！！畫面腦補(bǔ)吧，大哥們喝完酒回家，老婆跟褲兜里翻出一女士蕾絲內(nèi)褲，問他哪來的，大哥說吃完飯沒要發(fā)票飯館送的。。。擱你你信嗎？這得跪爛多少搓板。。。

女神說挺無聊的我們玩打手背游戲吧。

為了證明男人該有的速度跟力量，我把她的手打的又紅又腫，哈哈哈哈哈哈，我估計是拿不起手機(jī)來了，不然怎么兩天了都沒接電話呢。。。段子推薦：—— 屌絲笑話

昨天去食堂打飯，

二貨朋友問廚師：有什么菜？

廚師：家常豆腐。

二貨：加長豆腐？？

加長豆腐到底有多長？

廚師一臉殺氣 ！

前天，一男人喝多了坐出租車，他跟師傅說：師傅啊，我這一喝多咋就管不住自己的下半身呢。

司機(jī)師傅說：那有啥地， 男人嘛，喝點B酒兒，花天酒地很正常。

男人：不是，哥 ……我尿你車上了！

最近交了一個新女朋友，帶她去看電影看到有接吻鏡頭就捂著臉，我沒想到她這么單純，看完電影我問她為什么捂著臉，她說根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去開房。 —— 相關(guān)推薦：夫妻笑話

跟剛交的女友在公交上，女友頗有姿色，旁邊的臭男人都偷偷瞄她…… 我裝不認(rèn)識說：美女，200元一次跟我走吧！

女友羞射地點頭，趴在我肩上抱住我…… 看著周圍羨慕嫉妒恨的眼神我正陶醉。

突然有個大叔趴我耳邊說：小伙子，你價給高了！帝豪足療118，我找她好幾次呢……

老婆去做了個蘑菇頭，回到家老婆問：寶貝，媽媽的發(fā)型漂亮不？6歲的兒子說：看起來很好吃的樣子！老婆一陣欣喜忙問到：看起來怎么好吃了？兒子：難看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆。。。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里？”

我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這么熱的天，咱這別干銷售了，環(huán)境這么差，也賺不了多少錢！老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股。。。

公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你。”

被震撼到了，一姐們的對象半年前突然瘋掉了，每天堅持說自己的腦子被FBI監(jiān)控，然后成天胡說八道，就算下樓買根蔥，都要帶著旅行箱，里面裝滿了壓縮餅干和礦泉水，說隨時得逃命。然后他被監(jiān)控的理由是，他的腦子由于電磁波出現(xiàn)了差錯，可以與外星人對話，現(xiàn)在外星人要攻打地球，國家懷疑他是間諜，然后姐們受不了了，把他甩了。

前幾天才知道他根本沒病，就是想分手！

別人都說撞衫什么的，一點也不奇怪，但是今天我居然和別人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一樣，要不是我老婆告訴我她出差去了我就真以為那個是我媳婦了……