吵架的原因幾乎不值一提。前一天晚上，丈夫本和她說好第二天要吃紅燒茄子，可她當天很忙，路過菜市場的時候，死活沒想起來這回事。
丈夫回來前，老實說她也想起來了，只是她覺得，說明原因他一定會原諒自己。
然而等丈夫回來，看到桌上沒有紅燒茄子的時候，他居然用質問的語氣問她：“我昨天不是剛跟你說過了么?”
聽到這語氣，她早已不爽，心想，難道你說吃啥就必須做啥不成么?
可停頓了幾秒之后，她還是強顏歡笑地說：“是啊。但我路過菜市場的時候，真的，忘得死死的。”
“忘、忘、忘，天天做飯這點破事你都能忘了?”他繼續得理不饒人。
“白天我不還上班呢嗎?”她語氣開始變得激動。
“就你上班，我天天就閑著了嗎?”聽她一說，他開始強詞奪理起來。
幾番論戰以后，丈夫竟然氣急敗壞，脫門而出，在外面逛了一整晚。
第二天，她請假在家沒有上班。她一整晚都在擔心丈夫會不會醉酒，會不會出事。
而丈夫的心里卻似乎并沒有她，快到中午的時候，他才拖著重重的腳步回來，渾身酒氣。
依著平日里伺候人的慣性，她把老公攙扶進屋，伺候躺下，再到廚房沖好蜂蜜，靜靜坐在旁邊，等他睡醒。
半夢半醒間，丈夫的嘴里卻不停叨念著：“要是我老婆這么對我，我就知足了。”
于是帶著種種困惑，她跑過來問我，為什么她每天做飯做菜，他都不知道感激，而稍有一頓不合胃口，他卻惡言相向?為什么明明坐在他身邊的人就是她，他卻絲毫感受不到自己的愛意?
我告訴她，錯就錯在你用力過猛了。
許多人和她一樣，都習慣自作多情自以為是，原本以為越是對他好，他越會感激你，可事實上，你越對他好，他反倒越發覺得你愛他理所當然。
因為你越是對他好，他的期望值越高，期望你對他更好。
當你對他的好到達了一個峰值，俗話講“好到不能再好了”，此刻你們的感情并沒有達到最高峰，而是到了極度危險的谷底。
這種用力過猛的好，將使你未來所做的一切，不再令他感動;而一旦你做得比往常差，哪怕一點點不好，他都會對你失望。
在情人節就剩兩個月的時間里，一位意大利的心理學家，曾做了一個送玫瑰花的經典實驗。
實驗對象是兩對具有大體相同的成長背景、年齡階段和交往過程的戀人。
其中一對戀人中的男孩，每個周末都給自己心愛的姑娘送一束紅玫瑰;而另一對戀人中的男孩，只在情人節那一天向自己心愛的姑娘送去一束紅玫瑰。
你猜結果會怎樣?
按理說，每個周末都收到紅玫瑰的姑娘，因為男友送的玫瑰花更多一點兒，她會更加興奮;而從來沒有接過紅玫瑰的姑娘，因為男友只送了那么一束，所以她可能不會有太激動的表現。
而事實卻是，兩個女孩的反應恰恰截然相反。
那個在每個周末收到紅玫瑰的姑娘，表現得相當平靜。盡管沒有大的不滿意，但她還是忍不住說了一句：“我看到有的男生送給自己女友大把的‘藍色妖姬’，比這普通的紅玫瑰漂亮多了!”
那個從來沒接過紅玫瑰的姑娘，當手捧著男友送來的紅玫瑰花時，表現出了被呵護、被關愛的極度甜蜜，隨后竟然旁若無人、欣喜若狂地與男友緊緊擁吻在一起。
同樣的刺激，一個被忽視，一個被銘記。為什么?
答案很簡單，因為相比于前者，后者的一朵玫瑰花更能讓人感知到“差別”的存在。而這種對“差別”的感知，無論對男人還是對女人，效果都是一樣的。
事實上，愛一個人的時候，我們都會不經意地對他好。無錯。
只是他能否對等地感知到你對他的愛，這很重要。一開始用力過猛，快速到達愛的波峰，只會讓彼此的感情透支，讓對方今后都感知不到你的好。
平日里，你需要一定的距離感和神秘感，只在關鍵的時刻，給他那么一點點驚喜，讓他感覺到你對他有那么一點點不一樣，他才會更加愛你。
電視劇里常有一些鄉村婦女，整天對老伴非打即罵，老伴非但不記恨，反而常常很順從。
鏡頭最多的場面，是男人坐在炕桌上，悶悶不樂。突然間鏡頭轉向女主人，再給女主人手里的一個特寫。
女主人一只手拿著酒杯，一只手拿著酒瓶子，走進飯桌，把它們使勁兒擺在老伴眼前，再惡狠狠的來上一句：死鬼!
瞬間，一瓶子的酒香化作一股無比和諧的力量，洋溢滿屋。
“一個巴掌一把棗”，這種力度剛剛好。在我看來，這些鄉村婦女，才是真正的御夫高手。
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