每當掌心的溫度傳來，你總是莫名的感到安然。但有沒有那么一個瞬間，你突然的心慌想著未來無法牽手的那些日子?那些遠距離的日子，堅決的告訴我們，總有一天會習慣的。不為什么，只因為我們說過了談完遠距離戀愛之后才懂，我們已經相信，就算沒有了對方，我們依然走得下去。
有一個這樣的故事。
“像這樣的愛情，你不覺得很虛幻嗎?當他略帶激動地說這句話的時候，她當下確實有些無法招架，不過，那確實是他該有的反應，一點也不意外。
他說的是她遠在澳洲的妹妹最近在跟男朋友談分手的事情。她的妹妹在一年半前在加拿大打工度假的時候認識了一位韓國男孩，兩人交往一年后，工作簽結束后，還一起申請澳洲的打工度假簽證，繼續愛相隨。但接著他們都得面對各自回國工作的事情。
“我覺得遠距離戀愛行不通?！苯裉煸缟厦妹脗鹘o她的顯訊是這樣寫的。他認為每一段戀情都應該以永遠當作在一起未來的前提。像這樣的戀情，一開始就注定未來會面對難以克服的障礙，根本是浪費時間。
不知道是不是因為肉太硬，他切牛排的動作，在她看來好像特別用力?！八麄兪呛芾硇缘脑谟懻撨@件事，你不覺得，他們從一開始就非常清楚自己在做什么嗎?”她根本上就不欣賞他對愛情老是觀望、舉足不前的態度，與其說是個愛情的理想主義者，倒不如說有點潔癖。還不如實際一點，”享受當下，勇敢求愛”呢。
至少，她遠在千里之外的妹妹，有一段時間都有一個很疼愛她的男人、有美好的愛情、可以互相照顧的伴侶。至少她現在很幸福。關于這點，他倒是沒話說。
遠距離行得通嗎?這是很多情侶希望得到答案的疑問。遠距離戀愛的成功率不高，因為對彼此個人素質和兩人之間的感情深厚程度要求都很高，一不小心，就可能遇到出軌。這是一段感情必死的殺手。如果你要面對一場遠距離戀愛，就要考慮到以下最壞因素：
第一、從愛情發展的過程講，遠距離天生就具有破壞愛情的屬性。遠距離代表著正常條件下想見不能見或要做出巨大犧牲才能相見的距離。遠距離分為三維和四維，即空間與時間。社會心理學家羅伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的愛情三角理論，認為愛情由三個基本要素組成：激情、親密和承諾。愛情需要高度的親密感。在愛情發展的必然過程中，信任和理解是基石，溝通和安全感是維系的紐帶。而這些正是遠距離戀愛所欠缺的，因為相隔距離遠，有不同的相處圈子，再加上身邊男男女女的誘惑，誰能保證永不變心呢?也許有，但絕對不是大多數。距離越遠，控制就越鞭長莫及;溝通越難，親密感就越容易消失。物理距離是直接影響心理距離的重要因素。
第二、從雙方的溝通交流講，即使遠在他鄉，愛情也需要通過一定的方式去溝通交流來維系，然而，遠距離下短信誤發，漏接電話往往導致不必要的誤會。其對于愛情的傷害無法度量，導致空間的距離影響了心的距離。此外，是什么擋住了我們的距離 ?產生愛情的條件：真實的相處+真實的相互了解。
距離的存在有時候不僅僅是客觀的，還有一些主觀因素--有時候，我們需要一個距離來遮掩自己的不完美，但是當你浪漫出感情之后，就會想要現實了，但從虛擬到現實，由遠及近的變化，并不是那么容易能適應的，畢竟生活是現實的。而對于對方來說，誰又能保證會包容你的一切，畢竟之前沒有坦誠相待，那時遠距離戀愛就直接成了愛情的墳墓。
第三，從個人發展角度而言，遠距離戀愛不利于個人的發展。從物質層面上講，、兩人相距遙遠，為了相互見面，常常要很多費，路費話費也是一筆不小的開銷，而且路途上的奔波帶來的疲憊也會使人倦怠，并不斷消磨戀愛帶來的激情與快感。從精神層面上講，遠距離戀愛最大的付出是精神成本。
思念更多的是煎熬，要是遠距離戀愛發展成結婚，其中一方必會遠離他鄉，還要放棄工作，如果與家長無法協調還會引發家庭矛盾，在親情和愛情之間進退維谷。一旦感情破裂，又有什么機會來彌補，內心的創傷又如何去修復?
但是遠距離戀愛必死嗎?不一定。有很多人在和伴侶分開的時候，更懂得怎樣去珍惜對方。所以，他們在有機會重新在一起的時候，會熱火重燃，甚至比剛開始相愛時更加深愛對方。遠距離所帶來的時間和空間距離，反而成為促進彼此感情增長的重要因素。這樣的例子在現實中也時有發生。
那么，我們在面對遠距離戀愛的時候該怎么辦?直接拒絕還是欣然接受?具體事件具體分析。比如對方是異地，需要你跟過去。那么就要拷問自己是否有勇氣和決心，還沒做好到異地生活的準備，異地戀一段時間也是個不錯的選擇。如果只是因為工作調動等原因，那只是暫時分開，接受是一件容易的事情。
簡單來說，考慮到最壞的因素可能導致的結果和自己的承受能力，在異地戀的時候，彼此溝通好底線，讓對方知道你所不能忍受的事情。如果最壞的事情發生，自己也要堅強面對。
享受彼此的相愛，用盡方法珍惜對方，因為我們知道，以后的事情誰也說不準。眼前這個珍惜你的人，也得好好珍惜。希望彼此最終可以有好結果的，也做好準備迎接最壞的結果。這就是我們的建議，和一個真正心理成熟的成年人一樣處理感情事。
已有0人發表了評論