世上沒有最適合你的人

現(xiàn)代的愛情十分脆弱，愛侶動(dòng)輒分手、離婚，說彼此“性格不合”。然而心理專家指出，無論誰跟誰結(jié)成一對(duì)兒都是“性格不合”，卻總以為“世界上有一個(gè)最合適自己的人”，走不出這個(gè)天大的誤區(qū)，就葬送了多少好姻緣。幸福的恩愛夫妻并非天造地設(shè)、完美兼容，而是雙方準(zhǔn)備好接受現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)，懂得并且愿意看到對(duì)方合適的地方。

“最適合的人”尋無覓處

誰都不想和不合適的人結(jié)婚，人人都擦亮眼睛、提著燈籠去找“合適”的人。美國堪薩斯大學(xué)咨詢心理學(xué)博士克里斯汀·埃梅尼克認(rèn)為這是大錯(cuò)特錯(cuò)，“人人都有一個(gè)最適合自己的人”是不切實(shí)際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結(jié)果必然是失望的，“根本就沒有相互合適的一對(duì)!”

“適合”的誤區(qū)根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對(duì)人，人生就一勞永逸了，因?yàn)椤罢鎼勰芸朔磺衅D難險(xiǎn)阻”。然而殘酷的現(xiàn)實(shí)是，世界上沒有兩個(gè)人是完全相同的，人人都有著不同的性格與興趣愛好。對(duì)于愛侶而言，即使性格與興趣愛好完全一致，對(duì)事情總是有著同樣的反應(yīng)，又同時(shí)投入相同的愛好，兩個(gè)人在一起就合適了嗎?

每一對(duì)愛侶都性格不合，很多人以此為由終結(jié)戀愛：

“我不再愛他了。”

“我受不了她了。”

“我們想要的生活不一樣。”

進(jìn)而發(fā)生種種破壞關(guān)系的行為，例如抱怨對(duì)方讓自己幻想破滅，要求對(duì)方改變來適應(yīng)自己，甚至出軌尋覓“真正合適的人”。無怪乎眼下離婚率居高不下，例如美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

婚前爭(zhēng)吵是一件好事

在相愛的最初，墜入愛河的愛侶就像吸毒，感覺彼此是“完美配對(duì)”，總是強(qiáng)調(diào)彼此有許多共同點(diǎn)，盡量縮小分歧，有意無意過濾掉不和諧的東西。但是，幻想終歸要回歸現(xiàn)實(shí)，愛侶要接受現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)。這個(gè)階段的愛侶開始出現(xiàn)爭(zhēng)吵，被視為“性格不合”的標(biāo)志。

美國佛羅里達(dá)大學(xué)咨詢心理學(xué)博士肖恩納·史賓格稱，不同的夫妻在結(jié)婚頭兩年有著不同的體驗(yàn)，有的人新婚燕爾，有的人關(guān)系緊張。對(duì)于后者，她估計(jì)是在“吸毒期”就匆匆結(jié)婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出現(xiàn)嚴(yán)重的幻滅，關(guān)系陷入緊張與混亂。

考慮全面的愛侶不會(huì)那么沖動(dòng)，婚前充分了解對(duì)方是什么人。史賓格建議戀愛期不能太短，讓彼此有機(jī)會(huì)經(jīng)歷一些風(fēng)雨才走進(jìn)婚姻。她指出，男女的性格、觀念、核心價(jià)值、人生目標(biāo)的差異在爭(zhēng)吵中能清晰顯現(xiàn)，讓雙方有機(jī)會(huì)判斷哪些分歧是可以在長(zhǎng)期共同生活中容忍的，那些分歧是忍無可忍，導(dǎo)致“交易失敗”的。只有吵起來，你們才能知道自己能不能：

控制并化解自己的消極情緒。

在意見分歧時(shí)理解對(duì)方的想法。

在激烈爭(zhēng)吵時(shí)給予對(duì)方基本的尊重。

爭(zhēng)吵過后進(jìn)行反思，修復(fù)和加強(qiáng)聯(lián)系。

多想想對(duì)方“合適”的地方

盡管感情關(guān)系很復(fù)雜，每對(duì)愛侶的情況都不同，而少數(shù)愛侶的確不應(yīng)該繼續(xù)在一起，但美國情感專家、醫(yī)學(xué)博士歷克斯·利克曼認(rèn)為，愛侶變心、分手的重要原因是一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”。其實(shí)，在感情萌芽時(shí)雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方，但認(rèn)為僅僅是“個(gè)人差異”，時(shí)間長(zhǎng)了，對(duì)這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

利克曼指出，這是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛侶分手，根本原因是人類進(jìn)化的結(jié)果，令我們對(duì)痛苦比快樂更在乎。試想一下戀人的優(yōu)點(diǎn)以及為你做的好事，你會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)不少，但平時(shí)你不會(huì)主動(dòng)意識(shí)到;在另一面，你毫不費(fèi)勁地就能記得伴侶的不好，他或她惹惱你、讓你失望的時(shí)候。

感情關(guān)系中有好事也有壞事，而我們?cè)陉P(guān)系中時(shí)時(shí)刻刻更關(guān)注的是痛苦。從進(jìn)化上看，這也許會(huì)讓我們獲得生存優(yōu)勢(shì)，但也會(huì)讓愛情難以長(zhǎng)久。因此，利克曼認(rèn)為愛情是需要雙方努力不懈。這意味著要委屈自己，忍受不適來包容、壓制、忽略相處中的不愉快。很多人無法堅(jiān)持，也許實(shí)在是太難受了，上述努力與自己的“基因設(shè)定”發(fā)生了直接沖突。

然而人是萬物之靈，不會(huì)輕易向基因屈服。利克曼稱，讓愛情持續(xù)是有技巧的。既然你無法不讓自己關(guān)注壞事，那么就順其自然，轉(zhuǎn)而有意把注意力引導(dǎo)到好事上：每當(dāng)你被對(duì)方惹惱，就承認(rèn)這種感覺是有理由的，然后想想你喜歡對(duì)方的地方。你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺。

也許，最后你仍然認(rèn)為彼此“性格不合”而分開。即便如此，你已經(jīng)不是被動(dòng)地讓痛苦牽著鼻子走。你努力了，也許對(duì)方真的不夠好。

性格兼容的7項(xiàng)檢測(cè)

如果你堅(jiān)持要找“對(duì)”、“合適”的人長(zhǎng)相廝守，可以參考美國人際交流專家普雷斯頓·倪(音譯)的建議，以誠實(shí)、開明和學(xué)習(xí)的態(tài)度進(jìn)行以下7項(xiàng)“兼容性”檢測(cè)：

★之一：你信任對(duì)方嗎?你又值得對(duì)方信任嗎?

評(píng)估的時(shí)候不能想當(dāng)然，要以事實(shí)為依據(jù)，收集全面的信息。

★之二：你們的親密度高嗎?

親密包括4個(gè)方面：身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動(dòng)分享。雙方分別在每一個(gè)方面選擇“必須有”、“應(yīng)該有”、“可以有”——雙方都選“必須有”的方面越多，親密度就越高。

★之三：對(duì)方令你展現(xiàn)出人性的哪一面?

在不同的朋友面前，你會(huì)有不同的表現(xiàn)：在有的人面前你很拘謹(jǐn)，在有的人面前你很放肆;對(duì)有的人你比較能容忍，對(duì)有的人你愛與之爭(zhēng)論。在你的另一半面前，你展現(xiàn)出自己好的一面還是壞的一面?你喜歡那樣的自己?jiǎn)?

★之四：彼此交流讓你振奮還是沮喪?

研究發(fā)現(xiàn)，離婚的最重要的信號(hào)是一方或雙方表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度。輕蔑是尊重的反義詞，是對(duì)別人發(fā)出的負(fù)面評(píng)價(jià)、批評(píng)和諷刺。良好的溝通是“對(duì)事不對(duì)人”，而不是搞人身攻擊。

★之五：你們?nèi)绾翁幚頉_突?

處理沖突能力弱的愛侶容易發(fā)生爭(zhēng)吵，或者對(duì)無法解決的分歧避而不談，有的愛侶甚至相互懷恨在心，長(zhǎng)年累月貌合神離。互相適合的愛侶即使在發(fā)火的時(shí)候仍不失親密，事情解決之后能夠相互原諒，不耿耿于懷。

★之六：你們?nèi)绾蚊鎸?duì)逆境與危機(jī)?

這是對(duì)愛情的真正考驗(yàn)，那時(shí)你們能否支持對(duì)方?逆境和危機(jī)是讓你們更加齊心，還是令你們變得疏遠(yuǎn)?

★之七：你們的理財(cái)觀念合適嗎?

大量研究證實(shí)，在理財(cái)觀念上出現(xiàn)分歧是婚姻出問題乃至離婚的主要原因之一，每周出現(xiàn)一次財(cái)務(wù)分歧的夫妻比很少這樣的夫妻在離婚可能性上高30%。理財(cái)觀念的分歧在愛情發(fā)展的早期就會(huì)出現(xiàn)，例如：約會(huì)誰來埋單?對(duì)方會(huì)欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎，還是對(duì)你沒有下“本錢”感到失望?此外，對(duì)方對(duì)現(xiàn)有的物質(zhì)條件滿意嗎，還是沒有饜足?