內(nèi)涵段子
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2016-05-16
昨天誤入女廁所了，女生們尖叫著上來圍攻我，其中一個還報警了，幸虧我脫了褲子她們才跟我道歉，妹的，幸虧毛多
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2016-05-16
“黃瓜不是黃瓜，茄子不是茄子 香蕉不是香蕉，饅頭都不再是饅頭，萬事萬物都不再是它本來的面目” “啥玩意兒，饅頭都行？”
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2016-05-16
一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸癥未除，復診。中醫(yī)號脈，正色道：還是晚睡，以后十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫(yī)學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。
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2016-05-16
有一次，英雄聯(lián)盟排位賽，我說大家都什么位置報一下，好選英雄。我是一樓，二樓說我在鐵嶺，三樓說我在上海，四樓說我在北京，五樓說我在網(wǎng)吧。真特么尷尬。
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2016-05-16
以前上學同桌每次放屁都會找替罪羊，有天又放了個屁，一臉鄙視的眼神看著我，我忍無可忍：特么的教室里就咱倆，你看我是幾個意思？
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2016-05-10
一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫放心的點了點頭。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
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2016-05-10
房租到期了，我哥們不想續(xù)約，就找房東退房。房東來檢查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
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2016-05-10公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男...
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2016-05-10
一哥們開車路過一個農(nóng)村時不小心把一只雞撞了，但是沒有撞死。那只雞的主人過來對我哥們兒說：你看咋辦吧。我哥們兒說：雞沒有死，我給你點兒錢算了吧。那個老農(nóng)說：我也不要你錢，你就把我的雞帶到醫(yī)院做個腦CT就行。我哥們兒當時就蒙了。
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2016-05-06
學校體檢測色盲 輪到一室友一直盯著照片 醫(yī)生說：說數(shù)就行。室友： 好嘞，過了五秒鐘醫(yī)生急了 說：你倒是說數(shù)啊。室友： 急什么，這不剛數(shù)完嗎。紅的24個、黃的14個、還有藍的8個 膜拜...
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2016-05-06
一天，我在樓下給我兒子換尿不濕，滿滿一包金燦燦的便便啊。這時有一伙人不知道為什么打起來了，其中一個人看到了我手里的尿布濕直接搶過來糊另一個人的臉上。太tm狠了，把我兒子都嚇哭了。
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2016-05-06
教大家一個防碰瓷的方法，成人親歷，相當有效。看到碰瓷的別踩剎車，踩油門，因為碰瓷的可不想真的受傷。什么？萬一真撞上了怎么辦？別擔心，真撞上了那就不叫碰瓷了，那叫車禍現(xiàn)場。不說了，開庭了
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2016-05-06
有個孕婦懷孕三個月，只長胸圍，不長肚子。 老公見了，連夸肚子里的孩子有大將之才。 孕婦問他，有何說法。 老公得意洋洋地說：“這孩子兵法學得好！這叫 兵馬未動，糧草先行 。”
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2016-05-06
年前哥們被女友甩了，看他天天垂頭喪氣，幾位在一起耍的哥們說:要是真喜歡你女友，你就振作精神與那男孩爭一爭！今天吃飯時，他前女友過來，用哀求的語氣說:你能放過我嗎？別在與我男友在一起了！
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2016-05-06
家里終于裝空調(diào)了，在爸媽的臥室。天氣賊熱，我爸就問我：“你睡屋里熱不？” 我埋怨到：“我沒空調(diào)，肯定熱啊！” 我爸說：“那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調(diào)，你能涼一點！” 真是親爸啊！
